O melhor relato que você vai ler hoje!

>2k16
>31 de dezembro
>7pm
>19h da noite
>treto com minha ex e mando ela toma no cu
>terminamos
>mas essa história é outra
>2k17 solteirao
>vo come mina a rodo
>um dia desses tava numa rede social
>um deposito 8/10 me chama
>”oi, seria muito estranho alguém que nem te conhece te chama pra sair?”
>ta me tirando caralho? Já meti o don juan
>”não sei, me fala você, bora sai ?”
>marcamos de sair pro bar
>jaqueta de couro nova
>desodorante alma das flores
>perfume aquele caro n sei o nome vai toma no cu
>camisinha no bolso
>n sabia se ia come, mas melhor ter
>marco as 19h na catraca do metro
>20h nada
>20h10 ela chega
>lembra que eu falei que era 8/10?
>então
>nao
>caiu pra 6/10
>a mina parecia um gremlin de altura e formato da cabeça
>mas foda-se
>curto anãs
>nois se cumprimenta e vamo pedir um uber
>encostamo num muro
>varias pegação
>pau travado na densidade da dureza
>parecia que ia explodir
>ela vira de costas e atocha o cu no meu pau
>do uns bj no pescoço dela
>ela vira e fala
>”você tem que ir pra casa hoje?”
>CARALHOVOTRANSA
>VOTRANSAFILHADAPUTA
>VOCOMEUMGREMLIN
>”não, sem pretensão, e você?”
>”já avisei minha mae q n vo dormir em casa” risos
>vai se fode a mina quer meu pau
>chega uber
>o cara tem nome duplo
>chegamos no bar
>bebemos duas cervejas
>”vamo vaza?”
>”vamo”
>nervoso vai toma no cu
>vo quebra essa mina na envergadura do pau
>fomos na farmácia e tal
>ela pergunta se tenho camisinha
>fudeu parza
>”tenho”
>”quantas?”
>”três”
>”melhor levar mais”
>essa mina ta me tirando
>ela acha que vai aguenta mais de três comigo
>o picao
>o pau grosso
>metelão de Itaquera
>o famoso zé do picadinho
>o pau de kilombola
>tora albina
>suave, levo mais um pacote de camisinha
>pedimos uber e tal
>esse n tinha nome duplo
>no carro só as mao nervosa dentro da calça
>já tirou o brinquedo pra fora e veio bicando
>”eu vou destruir você”
>pensei comigo
>chegamos no motel
>ela vai no banheiro e eu tiro foto pq tinha q prova que ia come uma mina
>os parza n iam acredita
>ela volta de calcinha e sutiã
>lembra que eu disse 6/10?
>então
>sim
>zuera
>não
>a mina era uma 5/10
>peito caidao
>parecia um balao de festa cheio de óleo
>a mina parecia que tinha tomado hormônio de porco
>quase perguntei se ela tinha tireóide
>mas fds
>ta na chuva é pra se queimar
>vou furioso pra cima
>a mina já tira minha calça
>tira o diabo branco
>começa a fazer a dança do mal com a língua
>e a mina mandava bem
>meu deus a mina mamava igual um bezerro
>certeza
>certeza que ela já chupou kilos de rola
>n é possível
>a mina tinha uma habilidade que vai toma no cu
>sem pudor
>eu n tava com tesão
>tava impressionado assustado
>mas fodase
>abro as perna da calanga e vou dar banho de galo
>xaniqua 9/10
>macia pequena e rosada
>vamo pros finalmente caralho
>vo te mata mina
>vo te empala
>vo te faze de picolé
>ai q me enganei
>pego a troxa de quatro
>pego a troxa de frente
>de lado
>frango assado
>canguru perneta
>bicicleta tailandesa
>macarrão três horas
>e a mina n parava
>já tava zuado de cansado
>fora q 4 dias antes tava internado com pedra no rim
>falei
>”vem por cima”
>agora suave, vo descansa
>pensei
>HAHAHAHAHAHAHA
>a mina me destruiu
>a mina n devia transa a uns bons 100 anos
>parecia que tinha um martelo rompedor no lugar da coluna
>a mina sentava e rebolava igual um macaco de circo
>e a mina não parava
>CARALHOVAITOMANOCUPRECISOBOTAOBRINQUEDOPRACUSPIR
>ai já leitei e fiquei suave
>”pronto porra, finalmente”
>pensei
>não contente a mina começo a mamar
>e a parada começou a ficar dura
>ah vai toma no cu mano, meu deus
>ME DEIXA DORMI
>”vamo mais uma?”
>ela pergunta
>eu vou falar não ?
>LOGO EU
>O DEMONIO
>”LÓGICO”
>eu vo morre
>transamo mais um bom tempo
>até q eu quitei
>dava não
>a mina transava com proeficiencia
>sexo lvl 100
>mandei a real que tinha pedra no rim
>a mina ficou preocupadassa
>suave
>deitamos pra ficar de boa
>a vagabunda me solta
>”posso ir te chupando enquanto você descansa?”
>mano
>sem zua
>eu queria da uma joelhada na boca da mina
>mas o boquete dela era trevoso
>”opa”
>me mamo e eu leitei
>dormimos
>acordamos
>mina com a mao no meu pau
>seis tao ligado o que rolou
>sim
>sexo
>transamo mais que a sua mae quando seu pai vai trabalhar
>deu o horário e fomos embora
>vergonhoso
>se tem uma coisa que eu senti foi vergonha
>sai do motel com as perna tremendo
>mas tava feliz pra caralho
>mas tava puto também
>n ia deixar isso barato não
>quem essa mina pensa q é?
>senta
>me faz de moleque
>e sai toda pa
>nem fudendo
>preciso de uma revanche
>e tive
>mas ai é outra historia
>picas da noit

REVANCHE

>ham
>se ta me tirando né caralho
>a mina veio
>me chamo pra sai
>me levou pro motel
>me fez de criança
>riu da minha cara
>como se fosse eu um maldito
>ela achou q ia ficar por isso
>deve ter contado pras amigas
>”sai com um cara e quebrei ele”
>”não aguentou duas seguidas”
>”risosrisosrisos”
>vagabunda
>piranha
>gostosa
>quem ela pensa que é?
>uma deusa do sexo?
>deve ser
>mas eu sou a porra do Kratos da putaria
>caralho
>”eu vo te mata”
>repetia isso todos os dias de manhã pensando nela
>”ah se eu vo”
>”vo destruí teu útero”
>“vo fazer um strogonoff dentro de você”
>essa era meu mantra diário
>”vo te enche igual um padeiro enche um sonho”
>FOCO
>VENGEANCE IS MINE
>caralho
>após os acontecidos, contei aos meus amigos
>todos acharam foda, do tipo
>”CARALHO VIADO, ESTOURO, CATOU UMA PUTA SEM COBRA”
>”A MINA FEZ TUDO MLK, BANGO O BOB MARLEY”
>mas eu n tava daora
>eu tava puto
>eu tava só o eminem em rap god
>puto
>teve fatos que nem contei
>me deixou com um roxo no braço
>marca de chupao no pescoço
>tive que trabalha 4 dias com gola rolê
>um calor do caralho
>mas fds agora
>agora é minha vez
>marquei com ela na semana seguinte
>aqui em casa
>no meu templo
>”eu vou ser teu deus”
>eu repetia
>marco com ela 14h na catraca do metro
>ela chega 14h30
>pq puta n sabe chegar no horário
>encostei ela e dei uns bj
>só pra mostra que ainda tava na fúria
>mas n era fúria sexual
>não meus amigos
>era fúria de da murro
>fuma ela no soco
>mas só risos
>”vamo lá pra casa”
>”vamo”
>chegamos em casa
>levo pro meu quarto
>ela encontra meu gatinho
>sim, tenho um gato
>ela começa a brincar com ele
>”que coisinha mais linda”
>”aproveita, pq essa é a única coisa bonita que você vai ver aqui no inferno”
>pensei cmg
>tirei o gato do quarto , fechei a porta e virei pra tirar o tênis
>falei
>”fica avonts ai, se tá em casa”
>quando eu virei ela já tava sem saia
>já fui pra cima do monstro
>foca no kratos da putaria
>segurei no rabo do gremlin e tirei a calcinha dela puto
>”meu deus ahaha”
>ela disse
>”deus te abandonou à muito tempo”
>pensei
>tirou minha calça
>tirou minha cueca
>diabo branco putasso
>”eu vo mata essa mina”
>já engoliu o mameluco
>foi naquela hora que eu sabia q ia ter problema
>serio agora
>foco
>a mina sabia o que tava fazendo
>só minha raiva n ia adiantar
>eu teria que ter calma e foco
>até pensei em passar xilocaína no pau
>a mina mamava demais
>lambia até saco
>parecia que tinha 18 linguas
>esperei ela deixar o brinquedo só no mel
>abri as perna do morcego
>toquei a gaita de Afrodite
>mina gemendo 9/10
>voz de ninfeta
>nem falei isso
>a calanga ficou de quatro e disse
>”eu quero você, me fode”
>ela me quer
>eu vou fode-la
>camisinha no cacete pra n suja o pau de tolete
>vi aquele rabo de quatro
>rabo daora memo
>ela era baixinha e coxuda
>então imagina
>parecia uma mini bobcat
>joga no google ai
>larguei o tapa pesado
>quase falei
>”ANTONIO NUNES”
>mina geme e eu bato de novo
>”me bate mais forte”
>que
>QUE
>O QUE ?
>a vai toma no cu
>mano sem zua, eu n sou o dwayne johnson
>mas eu tava largando o braço na mina
>a mina me solta uma dessa?
>ah vai toma no cu
>quase dei um murro no cox dela
>ta me tirando caralho
>TA ME TIRANDO CARALHO
>EU SOU O DIABO
>OH SUA PUTA
>mas não, era isso q ela queria
>me provoca, me faze de mlk de novo
>eu n ia cair no jogo dela
>passei a trolha na xoronha dela
>o cepo de alcalipto
>é hoje q eu vo fazer a ligação do Minhocão com o Rodoanel
>entrei
>ela deu uma gemidinha básica
>e foi ai que começou
>fui até o fundo da caverna
>pousei minhas duas mãos sobre as nadegas dela
>fechei meus olhos
>”senhor”
>”faço piadas com diabo”
>”mas hoje não é um dia para piadas”
>”eu nunca lhe pedi nada”
>”exceto quando eu pedi pra você matar meu tio, mas vc n atendeu então tamo no zero a zero”
>”me de forças”
>”não abandonastes teu filho nessa hora”
>rezei pra atena, odin, kali, maome, baphomet, goku e até pra porra do alexandre frota
>era agora meus amigos
>o bem contra o mal
>vocês acham que o apocalipse que ia ser a batalha da salvação n é?
>mas n
>foi ali
>diabo branco vs xota nervosa
>pensei em todas as pessoas que eu gostava
>amigos, família
>eu estava num caminho sem volta
>então eu abri meus olhos
>apertei o rabo dela
>ela vira a cabeça pra mim
>eu olho no fundo dos olhos dela e mentalmente digo
>VOCE TA NA MINHA CASA
>NO MEU TEMPLO
>E HOJE
>AAAAA
>E HOJE É VOCE
>QUEM VAI SENTIR
>O MARTELO
>DA JUSTIÇA
>E VOCÊ NADA PODERÁ FAZER PARA IMPEDIR ISSO
>SABE PQ?
>PORRA
>YOU
>HAVE
>NO
>POWER
>HERE
>CARALHO
>e começamos a batalha
>o coro comeu
>fizemos de tudo nessa cama
>de quatro
>de frente
>de lado
>cama de gato
>compasso jamaicano
>farofa ao molho branco
>cabeça de gigante
>flor que não se cheira
>olho de bahiano
>e por ai foi
>fomos uma
>duas
>e eu já tava me sentindo fraco
>pedi forças
>e me atenderam
>na terceira eu só vi as perninhas da dragão tremendo
>eu falei
>”é agora”
>lasquei um tapa naquele rabo
>olhei pro cu
>o cu me olhou
>”você achou que eu não ia te zua né”
>senti que o cu me olhava com uma expressão de terror
>”eu vo te zua”
>tirei meu pau da bucenha
>nisso, algo me tocou na cabeça
>uma coisa boa
>pura
>uma coisa de deus
>e uma voz lá no fundo falava
>”mano, se trocou o lençol essa semana”
>”e dai?” eu questionei a voz
>”se quer mesmo correr o risco de sujar o lençol de merda?”
>eu ponderei por 3 segundos que pareceram 20 minutos
>a voz tinha razão
>se eu enfia meu pau aqui
>e sai bosta
>e cai na cama
>eu vou deita essa mina no soco
>eu vou quebra uma lâmpada nela
>nisso ela foi mais rápida
>ela se deitou e virou de lado e disse
>eu nunca vou me esquecer daquelas palavras
>as palavras da vitória
>”me dá só um tempinho”
>ela quitou
>ELAQUITOUFILHADAPUTA
>me senti o rocky balboa
>me senti um cometa
>meu corpo parecia a porra duma tocha olímpica
>eu tava me sentindo em chamas
>ON FIRE
>e então, após esse breve momento de deleite eu tombei do lado dela
>olhei pra ela
>ela me olhou
>e ali eu sabia que tudo estava bem no final
>”eu te zuei”
>pensei comigo
>ela deitou no meu peito e ficamos ali um tempo
>só curtindo o som dos meus vizinhos gritando
>depois ela me mamou
>que mamada
>nem leitei
>nem tava sentindo o pau
>pensava
>”pau? q pau? kkkk”
>mas fodase
>dei a permissão dela toma banho
>eu sou um puta cara legal
>só n me zoa
>levei ela no metrô e tudo no final acabou bem
>eu tomei essa experiencia como uma lição de vida
>primeira é que você nunca deve subestimar um rostinho feio
>é nos cu mais feio que se encontra as melhores cagadas
>segunda é que você SEMPRE deve buscar redenção
>não foi vingança
>foi redenção
>pra tirar esse peso de que fui zuado
>e a terceira e mais importante
>por mais foda que a mina seja
>por mais agressiva
>violenta
>pistoluda que a mina seja
>nunca
>jamais
>deixe a mina te zua
>muita mina vai te zua ainda
>essa aqui n foi a primeira e nem a última q me zuo
>zoa ela de volta
>você acha que essa parada vai acabar com uma história motivacional?
>e vai
>zuera
>vai nao
>foca em comer xanas
>foder xotas
>jantar julianas
>esse é o objetivo da vida
>uns contam histórias
>outros contam dinheiro
>eu quero é contar tchelecas
>mclannovamente
>pq dessa xota nervosa eu nunca vou esquecer
>um beijo do diabo branco
>até a próxima
>porra

Fonte: Se souber me avise, recebi pelo whatsapp :}

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Quão sem compromisso é o sexo sem compromisso!?

Você, querida leitora, tem, já teve ou conhece uma amiga que tenha um P.A., mais conhecido como “pau amigo”? E você meu caro leitor, possui também alguma amizade colorida de anos? Quer você queira ou não, isso é mais comum do que você imagina.

Ao longo da vida vamos conhecendo várias pessoas diferentes e invariavelmente tendo algum interesse por elas, porém em muitos casos, esse interesse não chega a ser maior para iniciar um relacionamento afetivo. Mas e o sexo? O sexo vai bem obrigado. Há quem consiga separar perfeitamente a prática sexual do sentimento. E nem estou falando sobre pagar por isso. Por que não chamar alguém pra sair e matar aquela vontade de vez em quando sem compromisso? Não seria bom? O fato é que é bom sim, mas é bom mais pra uma pessoa do que pra outra. A triste verdade é que uma das duas partes acabará por se afeiçoar. É natural. Talvez isso aconteça no inicio ou depois de algum tempo, mas eventualmente, um dos dois se envolverá mais, cobrará mais e irá querer que isso mude ou continuará com isso até achar um outro alguém que “lhe dê mais valor”.

Minha fonte sobre tudo isso? Arial, tamanho 12. Mas o fato é que sexo casual é bom sim, desde que ambas as partes tenham plena noção do que estão fazendo e do que querem. Na maioria das vezes, a mulher pensa que pode mudar o homem e que um dia irá tê-lo por completo. Já o homem, normalmente nesse caso, é o amante de uma mulher (geralmente mais velha do que ele) e acaba por se apaixonar por aquela figura forte, porém compromissada. Esses dois casos são sim estereótipos velhos, mas não deixam de serem os mais comuns de que se tem notícia.

Em 2011 foi lançada a comédia romântica “Sexo sem Compromisso” com a dupla Natalie Portman e Ashton Kutcher. O filme fala sobre dois amigos que um dia vão para cama e depois resolvem continuar apenas com aquilo, sem mais nenhum envolvimento amoroso. Não vou falar muito para não dar spoilers, caso tenha interesse em ver um dia. Fica a sugestão para uma tarde sem nada para fazer.

Mas e as pessoas que conhecemos por meio de aplicativos como Tinder, Badoo, Happn ou outros sites tipo POF ou PP? O match acontece, papo vai papo vem, a pessoa é interessante, mas demonstra que não quer nada além do sexo. Se você estiver afim, por que não? Só é bom lembrar daquilo que já falei no início deste post. É bem ruim nutrir um sentimento com alguém que está interessada apenas no que você tem a oferecer entre quatro paredes e ao finalmente tomar coragem para dizer que quer algo a mais, ser rejeitado e tudo aquilo acabar.

Resumindo, se você possui alguém com quem mantenha uma relação de sexo sem compromisso, cuidado com o que você fala e faz fora da cama. Ou preste atenção no que seu parceiro diz ou faz também. Mesmo nesse tipo de relação, a base para tudo ir bem é um bom diálogo. Colocar todas as cartas na mesa é extremamente importante para nenhum dos dois sair machucado no final.

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Perda de libido – em homens e mulheres

Um belo dia você acorda e não está mais afim de fazer sexo. Se você não é um adolescente com hormônios a flor da pele, já deve ter passado por isso. Mentalmente e fisicamente, a perda da libido é algo que acontece gradualmente com o tempo e algumas vezes, acontece por problemas de saúde ou emocionais. De qualquer forma, isso pode acabar com um relacionamento ou nem mesmo o prazer da masturbação te chama atenção.

A maioria dos homens e mulheres tem a impressão de que a perda de libido tem a ver com disfunção erétil. Mas quer saber de uma coisa? Nem todo o viagra do mundo faria efeito se o homem não estiver afim. Primeiro que ele morreria antes de overdose, mas depois, ele TEM que estar com a cabeça “naquilo” para ter vontade de transar. O remédio só serve para iniciar quimicamente ou prolongar o processo. Começar de verdade é outra história. Se o problema é psicológico, então é algo para ser tratado de forma diferente.

E como essa libido é perdida? Alguns homens simplesmente ficam entediados. Não há novidades. Eles ficam sobrecarregados com o stress do dia a dia e se esquecem de flertar e “brincar” com suas parceiras. No final, a parceira acaba se tornando mais uma pressão para lidar do que uma fonte de aproveitamento e prazer no que diz respeito ao sexo. É esquecido o por que se sentiu atraído no começo. Já as mulheres costumam se desassociar de seus homens. Elas se tornam nervosas e amargas emocionalmente e até projetam essa raiva fisicamente em seus parceiros quando o assunto é sexo. Essa raiva não as deixa relaxar e aproveitar a experiência sexual, pois seu corpo está tenso e rígido perante o homem e isso faz com que ele pense que está sendo rejeitado. Daí começa o ciclo de insatisfação de ambos.

A perda de cabelo, estar acima do peso ou não ter aquele corpo que deseja pode levar a sérios problemas com o ego tanto para a mulher, quanto para o homem. Não dá para relaxar e curtir se você está constantemente se preocupando com a aparência. Outros problemas de saúde diversos também podem fazer uma pessoa sofrer de perda de apetite sexual, o que pode ser temporário, mas quando o tempo passa e não fazer sexo se torna um hábito, nasce um problema.

E aí? O que fazer? Procuro o Luciano Huck!? Não precisa. Veja abaixo algumas dicas que podem te ajudar:

Como recuperar sua libido:

Exercite-se – Comece a suar e a entrar em forma. Quanto mais em forma, mais hormônios serão produzidos e mais a libido irá entrar em ação.

Saia com seu parceiro – Saia com outros casais ou só vocês dois. Lembre-se do por que você se apaixonou para começar. Se arrume bem e faça esforço um com o outro. Saia da rotina e pare de fazer sempre a mesma coisa de sempre. Lembre-se de tentar fazer algo especial para seu parceiro. Mantenha-se positivo.

Faça carinhos quentes fora da cama – Uma amasso aqui, um toque ali… Isso fará com que o calor entre vocês aumente e trará de volta aquele tesão sumido, mesmo que o carinho só dure segundos. Seu parceiro gostará e você também!

Não faça do sexo somente o ato ou a ejaculação – Nunca comece pelos órgãos genitais. Procure outras zonas erógenas e se provoquem. Então quando os dois estiverem bem quentes, Hora de atacar! Apenas não se apresse antes do tempo.

Seja aberto sobre o que quer – Discuta suas vontades, suas fantasias. Não espere até ter outro parceiro. Faça o que tem vontade com seu parceiro assim que puder !

No mais, há filmes, revistas e livros e até outros posts como esse em vários lugares na internet. Seja corajoso! Você só vive uma vez, então viva ao máximo! Se estas dicas não te ajudam ou não ajudaram, não tenha medo de se consultar com um especialista no assunto como um sexólogo por exemplo. Por quê passar o resto de seus dias insatisfeito? Por que não tentar trabalhar em algo que pode lhe propiciar prazer e satisfação e até alegria? A escolha é sua. Perda de libido não é o fim do mundo, mas a perda de um relacionamento e de um amor já é outra história, não é mesmo?

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O Kamasutra e as posições sexuais que ninguém usa

Em algum lugar, você já deve ter lido ou ouvido falar sobre o famoso Kamasutra e suas várias posições sexuais e dicas diferentes para você praticar na hora de fazer sexo. Geralmente com nomes bem criativos, as posições tentam fazer com que o prazer seja elevado ou prolongado, mas na minha humilde opinião, é tudo uma perda de tempo.

Se você não for um ator/atriz pornô, suas posições sexuais raramente vão fugir dos quatro tipos básicos: papai e mamãe, mulher de quatro, mulher por cima ou de lado. Qualquer coisa diferente disso é meramente uma perna em local diferente, uma viradinha a mais pro lado ou uma superfície diferente de uma cama. Quem tem o Kamasutra na cabeça e se acha um Deus do sexo deve fazer sexo mais com sua mão do que com outra pessoa na verdade, já que o importante é lidar com cada parceiro(a) de forma única, e não genérica.

Em primeiro lugar, quero salientar que quem gosta de experimentar coisas novas tem meu total apoio. Se seu parceiro ou parceira topar umas coisas novas, isso é ótimo! Porem só tome cuidado para não causar em si mesmo ou na outra pessoa um machucado ao se contorcer demais! E em segundo, a perda de tempo ao qual me referi implica em querer inventar moda demais sem necessidade.

Numa rápida pesquisa eu encontrei um vídeo com várias posições diferentes. Assista e me diga se simplesmente não são variações (muitas vezes desconfortáveis) do que você já deve estar acostumado:

No fim das contas, vale mais o conforto (preferencialmente de ambos), do que querer fazer bonito.

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