Até onde e quando acessórios e brinquedos sexuais valem a pena e são usados?

Imagem: Noticias ao Minuto

Imagine que você e seu parceiro(a) estão moderadamente satisfeitos um com o outro na hora do sexo. Já transaram muito, em vários lugares diferentes e estão acostumados um com o outro. Qual a chance de você ter a iniciativa de ir presencialmente numa loja de sex shop ou acessar um site e comprar um produto? Isso varia bastante é claro. Mas vamos supor que você seja uma dessas pessoas que comprou um acessório para experimentar e a experiência que teve foi legal. Você acha que vai utilizar esse acessório mais vezes? Por quantas vezes? Até que ponto o uso de algo específico se transforma em rotina? Já pensou se todo aquele kit caríssimo que você comprou não for usado?

O ponto que quero chegar é que sexo (com real dedicação) é bom e se você quer melhorá-lo com algo diferente, melhor ainda! Só não se esqueça de consultar sua ou seu parceiro antes. Não é por que você quer fazer uma surpresa que a outra pessoa vai de fato gostar, não é?

De acordo com o site Sexo sem Dúvida, dentre os 10 produtos sexuais mais vendidos no Brasil, falarei sobre três em especial.

Lingeries sexys

Eu nunca ouvi falar de uma mulher ou homem que não goste de uma lingerie. A peça pode ser pequena ou grande, preta, vermelha, branca, não importa. A lingerie tem o poder de despertar desejos e é muito bem vinda na hora da sedução, antes daquela preliminar gostosa e não é a toa que figura em primeiro lugar como um dos produtos mais vendidos. Eu cheguei a fazer um post de humor dizendo por que não compraria lingeries, mas a bem da verdade é que uma lingerie é um ótimo presente para sua parceira.

Só é bom ter uma certa noção na hora de escolher e usar uma lingerie bacana…

Lubrificantes

Existe uma gama enorme de lubrificantes diferentes, e dentre eles, o K.Y. é um dos mais conhecidos. Alguns possuem propriedades diferentes que dão uma sensação de frio ou calor ou são simplesmente neutros e ajudam bastante na hora do ato. Vamos combinar que saliva (ou o popular “cuspe”) não é exatamente a melhor coisa para tudo fluir bem não é?

Lubrificantes figuram em segundo lugar como o produto mais vendido.

Vibradores

Em primeiro lugar é importante salientar a diferença entre um vibrador e um dildo (ou consolo). O tamanho e forma pode ser o mesmo, mas a diferença óbvia é que um utiliza pilhas ou bateria para vibrar e outro não. Ok? Ok. Continuando… para minha surpresa, nessa lista os vibradores (ou dildos) figuram em décimo lugar dentre os acessórios sexuais mais vendidos no Brasil. Quando eu penso nos produtos de sex shop, logo imagino um desses, mas realmente, existem muitos outros produtos que são melhor utilizados e comprados.

Em resumo, independente do sexo ser bom entre você e seu parceiro(a), converse antes e tente ao menos uma vez introduzir algo novo às suas relações. É bem provável que a experiência seja muito boa. E caso as coisas não vão tão bem assim, é mais um motivo para tentar algo novo! Apenas lembre-se de que utilizar algo sempre é cair numa rotina… e rotinas apesar de seguras, são chatas e eventualmente você vai deixar aquilo de lado.

 

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10 motivos que me impedem de comprar uma lingerie para presente

(Nota: O texto abaixo tem cunho humorístico :P)

Taí uma coisa que eu não compraria para uma parceira. E também aconselho nenhum homem a comprar lingerie para as suas. Eu não sabe por quê? Eis uma lista com dez motivos:

Primeiro: Você sabe o número da sua parceira? Eu não faço a mínima. E por número me refiro a parte de cima e a de baixo da lingerie! Se for grande demais ela achará que você está achando que ela está gorda. Mesmo que tenha errado apenas 1 número maior. Se for muito pequena, ela achará que você nem sabe direito como é o corpo dela.

Segundo: Você sabe exatamente qual tipo ela gosta? Algumas são bordadas, outras lisas, fio dental, longas, que parecem um shortinho, rendinha… São tantos tipos que até da pra confundir o que é lingerie e o que não é! Pior ainda se ela for alérgica ao tecido!!!

Terceiro: Você conhece algum amigo que tenha comprado lingerie? Ao entrar naquele departamento, é bem capaz de atrair olhares tortos a você. Além do mais, homem tem o costume de nunca pedir informação. Se está perdido, continua em frente.

Quarto: Se eu comprasse uma lingerie para ver minha parceira usando, iria comprar algo que ME agradasse, e não ela. Isto já implica diretamente no segundo motivo. Eu teria que gostar e imaginar se ela iria gostar também. Nessas horas seria bom ser vidente…

Quinto: As cores… vermelha? Chamativa demais… Branca? Muito simples e comum demais… Preta? É o que mais aparece sendo usado por strippers e etc, pode pegar mal… Amarela? Acho que ela não ia gostar… nada a ver… Azul? É… mas acho que ela já tem… Beje? Broxante!!! Argh… dúvida cruel…

Sexto: Essas coisas tem zíper? Botão? Velcro? Rebites? Fivelas? Laços? Correntes!? Na hora do “pega pra capar” eu quero sim ver algo bonito, mas não quero que seja uma missão impossível! Mas ela tem que gostar…

Sétimo: A paranóia… já pensou se você compra “aquela” lingerie pra ela, deixa em algum lugar e logo ela pensa que é da amante? Deus me livre…

Oitavo: Eu não sou pão duro… eu juro… mas você faz ideia do preço das peças? Googlei por aí por curiosidade e achei um conjunto por mais de R$ 900,00! Se eu mencionar isso alto, meu porquinho até treme…

Nono: Já parou para pensar que se você dar uma lingerie de presente para sua parceira, pode significar que você não gosta das que ela tem? A forma do pensar feminino é muito complexa e seu poder de distorcer as coisas é assustador!

Décimo: O último motivo também é tenso em duas ocasiões. Nunca dê uma lingerie para uma amiga por exemplo ou ela imediatamente irá achar que você quer levá-la pra cama. Se você quiser mesmo, esta sutil indireta tem chances fortíssimas de dar errado. Se não quiser, é o que parecerá e o clima vai ficar chato. Agora, presentear sua parceira também pode fazê-la pensar que você a está comprando. A maioria pode nem pensar nisso, mas se o clima entre vocês não estiver legal e você chegar com este presente na melhor das intenções, pode no fim acabar com ela enfiada!!!

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O melhor relato que você vai ler hoje!

>2k16
>31 de dezembro
>7pm
>19h da noite
>treto com minha ex e mando ela toma no cu
>terminamos
>mas essa história é outra
>2k17 solteirao
>vo come mina a rodo
>um dia desses tava numa rede social
>um deposito 8/10 me chama
>”oi, seria muito estranho alguém que nem te conhece te chama pra sair?”
>ta me tirando caralho? Já meti o don juan
>”não sei, me fala você, bora sai ?”
>marcamos de sair pro bar
>jaqueta de couro nova
>desodorante alma das flores
>perfume aquele caro n sei o nome vai toma no cu
>camisinha no bolso
>n sabia se ia come, mas melhor ter
>marco as 19h na catraca do metro
>20h nada
>20h10 ela chega
>lembra que eu falei que era 8/10?
>então
>nao
>caiu pra 6/10
>a mina parecia um gremlin de altura e formato da cabeça
>mas foda-se
>curto anãs
>nois se cumprimenta e vamo pedir um uber
>encostamo num muro
>varias pegação
>pau travado na densidade da dureza
>parecia que ia explodir
>ela vira de costas e atocha o cu no meu pau
>do uns bj no pescoço dela
>ela vira e fala
>”você tem que ir pra casa hoje?”
>CARALHOVOTRANSA
>VOTRANSAFILHADAPUTA
>VOCOMEUMGREMLIN
>”não, sem pretensão, e você?”
>”já avisei minha mae q n vo dormir em casa” risos
>vai se fode a mina quer meu pau
>chega uber
>o cara tem nome duplo
>chegamos no bar
>bebemos duas cervejas
>”vamo vaza?”
>”vamo”
>nervoso vai toma no cu
>vo quebra essa mina na envergadura do pau
>fomos na farmácia e tal
>ela pergunta se tenho camisinha
>fudeu parza
>”tenho”
>”quantas?”
>”três”
>”melhor levar mais”
>essa mina ta me tirando
>ela acha que vai aguenta mais de três comigo
>o picao
>o pau grosso
>metelão de Itaquera
>o famoso zé do picadinho
>o pau de kilombola
>tora albina
>suave, levo mais um pacote de camisinha
>pedimos uber e tal
>esse n tinha nome duplo
>no carro só as mao nervosa dentro da calça
>já tirou o brinquedo pra fora e veio bicando
>”eu vou destruir você”
>pensei comigo
>chegamos no motel
>ela vai no banheiro e eu tiro foto pq tinha q prova que ia come uma mina
>os parza n iam acredita
>ela volta de calcinha e sutiã
>lembra que eu disse 6/10?
>então
>sim
>zuera
>não
>a mina era uma 5/10
>peito caidao
>parecia um balao de festa cheio de óleo
>a mina parecia que tinha tomado hormônio de porco
>quase perguntei se ela tinha tireóide
>mas fds
>ta na chuva é pra se queimar
>vou furioso pra cima
>a mina já tira minha calça
>tira o diabo branco
>começa a fazer a dança do mal com a língua
>e a mina mandava bem
>meu deus a mina mamava igual um bezerro
>certeza
>certeza que ela já chupou kilos de rola
>n é possível
>a mina tinha uma habilidade que vai toma no cu
>sem pudor
>eu n tava com tesão
>tava impressionado assustado
>mas fodase
>abro as perna da calanga e vou dar banho de galo
>xaniqua 9/10
>macia pequena e rosada
>vamo pros finalmente caralho
>vo te mata mina
>vo te empala
>vo te faze de picolé
>ai q me enganei
>pego a troxa de quatro
>pego a troxa de frente
>de lado
>frango assado
>canguru perneta
>bicicleta tailandesa
>macarrão três horas
>e a mina n parava
>já tava zuado de cansado
>fora q 4 dias antes tava internado com pedra no rim
>falei
>”vem por cima”
>agora suave, vo descansa
>pensei
>HAHAHAHAHAHAHA
>a mina me destruiu
>a mina n devia transa a uns bons 100 anos
>parecia que tinha um martelo rompedor no lugar da coluna
>a mina sentava e rebolava igual um macaco de circo
>e a mina não parava
>CARALHOVAITOMANOCUPRECISOBOTAOBRINQUEDOPRACUSPIR
>ai já leitei e fiquei suave
>”pronto porra, finalmente”
>pensei
>não contente a mina começo a mamar
>e a parada começou a ficar dura
>ah vai toma no cu mano, meu deus
>ME DEIXA DORMI
>”vamo mais uma?”
>ela pergunta
>eu vou falar não ?
>LOGO EU
>O DEMONIO
>”LÓGICO”
>eu vo morre
>transamo mais um bom tempo
>até q eu quitei
>dava não
>a mina transava com proeficiencia
>sexo lvl 100
>mandei a real que tinha pedra no rim
>a mina ficou preocupadassa
>suave
>deitamos pra ficar de boa
>a vagabunda me solta
>”posso ir te chupando enquanto você descansa?”
>mano
>sem zua
>eu queria da uma joelhada na boca da mina
>mas o boquete dela era trevoso
>”opa”
>me mamo e eu leitei
>dormimos
>acordamos
>mina com a mao no meu pau
>seis tao ligado o que rolou
>sim
>sexo
>transamo mais que a sua mae quando seu pai vai trabalhar
>deu o horário e fomos embora
>vergonhoso
>se tem uma coisa que eu senti foi vergonha
>sai do motel com as perna tremendo
>mas tava feliz pra caralho
>mas tava puto também
>n ia deixar isso barato não
>quem essa mina pensa q é?
>senta
>me faz de moleque
>e sai toda pa
>nem fudendo
>preciso de uma revanche
>e tive
>mas ai é outra historia
>picas da noit

REVANCHE

>ham
>se ta me tirando né caralho
>a mina veio
>me chamo pra sai
>me levou pro motel
>me fez de criança
>riu da minha cara
>como se fosse eu um maldito
>ela achou q ia ficar por isso
>deve ter contado pras amigas
>”sai com um cara e quebrei ele”
>”não aguentou duas seguidas”
>”risosrisosrisos”
>vagabunda
>piranha
>gostosa
>quem ela pensa que é?
>uma deusa do sexo?
>deve ser
>mas eu sou a porra do Kratos da putaria
>caralho
>”eu vo te mata”
>repetia isso todos os dias de manhã pensando nela
>”ah se eu vo”
>”vo destruí teu útero”
>“vo fazer um strogonoff dentro de você”
>essa era meu mantra diário
>”vo te enche igual um padeiro enche um sonho”
>FOCO
>VENGEANCE IS MINE
>caralho
>após os acontecidos, contei aos meus amigos
>todos acharam foda, do tipo
>”CARALHO VIADO, ESTOURO, CATOU UMA PUTA SEM COBRA”
>”A MINA FEZ TUDO MLK, BANGO O BOB MARLEY”
>mas eu n tava daora
>eu tava puto
>eu tava só o eminem em rap god
>puto
>teve fatos que nem contei
>me deixou com um roxo no braço
>marca de chupao no pescoço
>tive que trabalha 4 dias com gola rolê
>um calor do caralho
>mas fds agora
>agora é minha vez
>marquei com ela na semana seguinte
>aqui em casa
>no meu templo
>”eu vou ser teu deus”
>eu repetia
>marco com ela 14h na catraca do metro
>ela chega 14h30
>pq puta n sabe chegar no horário
>encostei ela e dei uns bj
>só pra mostra que ainda tava na fúria
>mas n era fúria sexual
>não meus amigos
>era fúria de da murro
>fuma ela no soco
>mas só risos
>”vamo lá pra casa”
>”vamo”
>chegamos em casa
>levo pro meu quarto
>ela encontra meu gatinho
>sim, tenho um gato
>ela começa a brincar com ele
>”que coisinha mais linda”
>”aproveita, pq essa é a única coisa bonita que você vai ver aqui no inferno”
>pensei cmg
>tirei o gato do quarto , fechei a porta e virei pra tirar o tênis
>falei
>”fica avonts ai, se tá em casa”
>quando eu virei ela já tava sem saia
>já fui pra cima do monstro
>foca no kratos da putaria
>segurei no rabo do gremlin e tirei a calcinha dela puto
>”meu deus ahaha”
>ela disse
>”deus te abandonou à muito tempo”
>pensei
>tirou minha calça
>tirou minha cueca
>diabo branco putasso
>”eu vo mata essa mina”
>já engoliu o mameluco
>foi naquela hora que eu sabia q ia ter problema
>serio agora
>foco
>a mina sabia o que tava fazendo
>só minha raiva n ia adiantar
>eu teria que ter calma e foco
>até pensei em passar xilocaína no pau
>a mina mamava demais
>lambia até saco
>parecia que tinha 18 linguas
>esperei ela deixar o brinquedo só no mel
>abri as perna do morcego
>toquei a gaita de Afrodite
>mina gemendo 9/10
>voz de ninfeta
>nem falei isso
>a calanga ficou de quatro e disse
>”eu quero você, me fode”
>ela me quer
>eu vou fode-la
>camisinha no cacete pra n suja o pau de tolete
>vi aquele rabo de quatro
>rabo daora memo
>ela era baixinha e coxuda
>então imagina
>parecia uma mini bobcat
>joga no google ai
>larguei o tapa pesado
>quase falei
>”ANTONIO NUNES”
>mina geme e eu bato de novo
>”me bate mais forte”
>que
>QUE
>O QUE ?
>a vai toma no cu
>mano sem zua, eu n sou o dwayne johnson
>mas eu tava largando o braço na mina
>a mina me solta uma dessa?
>ah vai toma no cu
>quase dei um murro no cox dela
>ta me tirando caralho
>TA ME TIRANDO CARALHO
>EU SOU O DIABO
>OH SUA PUTA
>mas não, era isso q ela queria
>me provoca, me faze de mlk de novo
>eu n ia cair no jogo dela
>passei a trolha na xoronha dela
>o cepo de alcalipto
>é hoje q eu vo fazer a ligação do Minhocão com o Rodoanel
>entrei
>ela deu uma gemidinha básica
>e foi ai que começou
>fui até o fundo da caverna
>pousei minhas duas mãos sobre as nadegas dela
>fechei meus olhos
>”senhor”
>”faço piadas com diabo”
>”mas hoje não é um dia para piadas”
>”eu nunca lhe pedi nada”
>”exceto quando eu pedi pra você matar meu tio, mas vc n atendeu então tamo no zero a zero”
>”me de forças”
>”não abandonastes teu filho nessa hora”
>rezei pra atena, odin, kali, maome, baphomet, goku e até pra porra do alexandre frota
>era agora meus amigos
>o bem contra o mal
>vocês acham que o apocalipse que ia ser a batalha da salvação n é?
>mas n
>foi ali
>diabo branco vs xota nervosa
>pensei em todas as pessoas que eu gostava
>amigos, família
>eu estava num caminho sem volta
>então eu abri meus olhos
>apertei o rabo dela
>ela vira a cabeça pra mim
>eu olho no fundo dos olhos dela e mentalmente digo
>VOCE TA NA MINHA CASA
>NO MEU TEMPLO
>E HOJE
>AAAAA
>E HOJE É VOCE
>QUEM VAI SENTIR
>O MARTELO
>DA JUSTIÇA
>E VOCÊ NADA PODERÁ FAZER PARA IMPEDIR ISSO
>SABE PQ?
>PORRA
>YOU
>HAVE
>NO
>POWER
>HERE
>CARALHO
>e começamos a batalha
>o coro comeu
>fizemos de tudo nessa cama
>de quatro
>de frente
>de lado
>cama de gato
>compasso jamaicano
>farofa ao molho branco
>cabeça de gigante
>flor que não se cheira
>olho de bahiano
>e por ai foi
>fomos uma
>duas
>e eu já tava me sentindo fraco
>pedi forças
>e me atenderam
>na terceira eu só vi as perninhas da dragão tremendo
>eu falei
>”é agora”
>lasquei um tapa naquele rabo
>olhei pro cu
>o cu me olhou
>”você achou que eu não ia te zua né”
>senti que o cu me olhava com uma expressão de terror
>”eu vo te zua”
>tirei meu pau da bucenha
>nisso, algo me tocou na cabeça
>uma coisa boa
>pura
>uma coisa de deus
>e uma voz lá no fundo falava
>”mano, se trocou o lençol essa semana”
>”e dai?” eu questionei a voz
>”se quer mesmo correr o risco de sujar o lençol de merda?”
>eu ponderei por 3 segundos que pareceram 20 minutos
>a voz tinha razão
>se eu enfia meu pau aqui
>e sai bosta
>e cai na cama
>eu vou deita essa mina no soco
>eu vou quebra uma lâmpada nela
>nisso ela foi mais rápida
>ela se deitou e virou de lado e disse
>eu nunca vou me esquecer daquelas palavras
>as palavras da vitória
>”me dá só um tempinho”
>ela quitou
>ELAQUITOUFILHADAPUTA
>me senti o rocky balboa
>me senti um cometa
>meu corpo parecia a porra duma tocha olímpica
>eu tava me sentindo em chamas
>ON FIRE
>e então, após esse breve momento de deleite eu tombei do lado dela
>olhei pra ela
>ela me olhou
>e ali eu sabia que tudo estava bem no final
>”eu te zuei”
>pensei comigo
>ela deitou no meu peito e ficamos ali um tempo
>só curtindo o som dos meus vizinhos gritando
>depois ela me mamou
>que mamada
>nem leitei
>nem tava sentindo o pau
>pensava
>”pau? q pau? kkkk”
>mas fodase
>dei a permissão dela toma banho
>eu sou um puta cara legal
>só n me zoa
>levei ela no metrô e tudo no final acabou bem
>eu tomei essa experiencia como uma lição de vida
>primeira é que você nunca deve subestimar um rostinho feio
>é nos cu mais feio que se encontra as melhores cagadas
>segunda é que você SEMPRE deve buscar redenção
>não foi vingança
>foi redenção
>pra tirar esse peso de que fui zuado
>e a terceira e mais importante
>por mais foda que a mina seja
>por mais agressiva
>violenta
>pistoluda que a mina seja
>nunca
>jamais
>deixe a mina te zua
>muita mina vai te zua ainda
>essa aqui n foi a primeira e nem a última q me zuo
>zoa ela de volta
>você acha que essa parada vai acabar com uma história motivacional?
>e vai
>zuera
>vai nao
>foca em comer xanas
>foder xotas
>jantar julianas
>esse é o objetivo da vida
>uns contam histórias
>outros contam dinheiro
>eu quero é contar tchelecas
>mclannovamente
>pq dessa xota nervosa eu nunca vou esquecer
>um beijo do diabo branco
>até a próxima
>porra

Fonte: Se souber me avise, recebi pelo whatsapp :}

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Bolo de chocolate

“E aí, deu certo a receita!?”
“Ah, mais ou menos… o bolo ficou um cu…”

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Quão sem compromisso é o sexo sem compromisso!?

Você, querida leitora, tem, já teve ou conhece uma amiga que tenha um P.A., mais conhecido como “pau amigo”? E você meu caro leitor, possui também alguma amizade colorida de anos? Quer você queira ou não, isso é mais comum do que você imagina.

Ao longo da vida vamos conhecendo várias pessoas diferentes e invariavelmente tendo algum interesse por elas, porém em muitos casos, esse interesse não chega a ser maior para iniciar um relacionamento afetivo. Mas e o sexo? O sexo vai bem obrigado. Há quem consiga separar perfeitamente a prática sexual do sentimento. E nem estou falando sobre pagar por isso. Por que não chamar alguém pra sair e matar aquela vontade de vez em quando sem compromisso? Não seria bom? O fato é que é bom sim, mas é bom mais pra uma pessoa do que pra outra. A triste verdade é que uma das duas partes acabará por se afeiçoar. É natural. Talvez isso aconteça no inicio ou depois de algum tempo, mas eventualmente, um dos dois se envolverá mais, cobrará mais e irá querer que isso mude ou continuará com isso até achar um outro alguém que “lhe dê mais valor”.

Minha fonte sobre tudo isso? Arial, tamanho 12. Mas o fato é que sexo casual é bom sim, desde que ambas as partes tenham plena noção do que estão fazendo e do que querem. Na maioria das vezes, a mulher pensa que pode mudar o homem e que um dia irá tê-lo por completo. Já o homem, normalmente nesse caso, é o amante de uma mulher (geralmente mais velha do que ele) e acaba por se apaixonar por aquela figura forte, porém compromissada. Esses dois casos são sim estereótipos velhos, mas não deixam de serem os mais comuns de que se tem notícia.

Em 2011 foi lançada a comédia romântica “Sexo sem Compromisso” com a dupla Natalie Portman e Ashton Kutcher. O filme fala sobre dois amigos que um dia vão para cama e depois resolvem continuar apenas com aquilo, sem mais nenhum envolvimento amoroso. Não vou falar muito para não dar spoilers, caso tenha interesse em ver um dia. Fica a sugestão para uma tarde sem nada para fazer.

Mas e as pessoas que conhecemos por meio de aplicativos como Tinder, Badoo, Happn ou outros sites tipo POF ou PP? O match acontece, papo vai papo vem, a pessoa é interessante, mas demonstra que não quer nada além do sexo. Se você estiver afim, por que não? Só é bom lembrar daquilo que já falei no início deste post. É bem ruim nutrir um sentimento com alguém que está interessada apenas no que você tem a oferecer entre quatro paredes e ao finalmente tomar coragem para dizer que quer algo a mais, ser rejeitado e tudo aquilo acabar.

Resumindo, se você possui alguém com quem mantenha uma relação de sexo sem compromisso, cuidado com o que você fala e faz fora da cama. Ou preste atenção no que seu parceiro diz ou faz também. Mesmo nesse tipo de relação, a base para tudo ir bem é um bom diálogo. Colocar todas as cartas na mesa é extremamente importante para nenhum dos dois sair machucado no final.

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